смешно...и грустно..и противно...анализ поведения...да кому он нужен этот анализ поведения...то что мне это не нравится, еще не значит что это не правильно....
НО....но ведь ты мой собственный брат...это не может быть для меня "безразличным"...как и многое другое, которое конечно же меня не касается...но и до него у меня есть дело...хотя...хотя это же никому не мешает, надеюсь...претензии не предъявляются...да и не собираюсь я..."мое родное, родные мыслишки"....
и почему это меня так задевает....???...твоя наигранность и неискренность...арр... бесит же....все эти улыбочки, попытки всем нравится!!...так нельзя, братишка, нееет уж...ты же мой старший брат!ты не можешь так со мной поступить...хотя я сама во всем виновата..слишком копаюсь....да впрочем...это твое дело...хммм...неет...неет...неет...это меня изводит....мысли эти....эмоции и чувства...нельзя всех судить по себе, черт...надо мириться с ситуацией...но...НО ведь ты мой собственный родной брат....ладно-ладно...*успокоительного мне надо...
***
...у Оли растет животик...а в нем мой племяшка...или моя племяшка...=))...мне кажется это таким своеобразным чудом, как это...внутри ростет маленький человечек...родной твой человечек...часть тебя...безумно...волшебно как-то...или это у меня такое восприятие...а на самом деле все банально...все эти яйцеклетки...размножение клеток, и вот из одноклеточного многоклеточное и так далее по эволюционной лестнице....стоп-стоп-стоп...нет...можно, я буду воспринимать это по-другому...разве это кому-нибудь помешает??...сомневаюсь...чудес не бывает??хм...да жизнь и есть само чудо...дети - это что-то светлое, и все самое доброе...как цветы, знаете...все эти орхидеи, лилии, пионы, ромашки и тюльпаны...васильки и ландыши, подснежники и фиалки...маки, ирисы и фрезии...как брызги солнечного света...бабочки в животе...нежные улыбки...
*да я уже люблю своего будущего племяшку...даже забавно....=)))...

нее...
это не "бабочки в животе"...
это нож в спину!
спасибо-спасибо!!

"бабочки в животе"???
...глупо...
..но мне страшно.

***

30 сентября

Возьми меня…что надо в минутах растворить, в секундах – раствори…но держи мою руку..мне надо это больше чем что-либо другое…можешь даже молчать…я все пойму сама…просто держи меня – не отпускай…там ветер..пронизывающий тело до костей…возьми меня…укутай от реальности…

Изучая тебя…проводить пальцами по твоим теплым губам…тая в нашем зное…и тишине, что нас укрывает….можно услышать как стучит мое сердце…или твое…и то мгновение, когда оно остановилось, от переполневшей меня нежности…задыхаясь, выпускать на волю бабочек…как банально…но я хочу еще…да, хочу…снова и снова, наполнятся  этими ощущениями….

Смешно…но я думаю, что у тебя идеальный нос..ты - нет, нос – да..

У нас 10 лет разницы…и кому какое дело…возможно ли…что клетки моего тела с таким наслаждением впитывают твое тепло..и ты проводишь рукой о волосам…и мне становиться даже немного страшно, что это всего лишь сон или моя очередная выдумка…я боюсь очнуться сейчас…именно сейчас…зная как это было…да мне страшно…не потерять тебя, а потерять то, что ты мне даришь…это так…не буду лгать…да, мне нравиться что ты делаешь со мной…стирая границы, которыми я сама себя оградила…да…ты не все в моей жизни…ты лишь попутный ветер, указывающий куда следовать…но, это ведь только твой путь…а решать мне…куда мне идти…ведь так???

А еще я боюсь, что ты меня не отпустишь…и теперь уже поздно…до такой степени, что каждая клеточка моего тела с таким же наслаждением, как сейчас,не хочет отпускать тебя, будет с такой же болью потом пытаться оторвать от себя…

***

7 октября

А на улице дождь…так безнадежно стучит по крышам…попадая на лицо..и стекает ручъями…все это…сумбур в моей жизни…сумбур, который я сама себе создала…я не хочу прозибать в безпочвенных мечтах…но и не хочу жить в тусклой реальности…точнее не так…не хочу «быть» по сценарию…хотя так ведь проще…правда?…меньше упреков…меньше нереализованных надежд…чужих..а может да ну его…и начать в себя верить…сложно…сложно..сложно…просто взять и начать…самой…хотя… «тебе ж не привыкать, детка»…а иногда бывает страшно…нет, не жить…а страшно от своего собственного безнадежного состояния….состояния подвешенности в воздухе…нет, в вакууме…когда тупо не к кому обратится…и помощьне приходить…когда это безумно нужно…даже если ты попросишь…ты просто стоишь один, под дождем,…зажатый и в зеленый кепке посреди улицы…и даже не знаешь куда идти…потому что никуда не хочеться…на автомате выключаешь телефон…только для чего это все??…для чего??

Мы в ответе за свою жизнь…да…молчать проще…проще…

Это был самый странный четверг в моей жизне…и смех и слезы…ворох рыжих волос…слишком ярких…слишком ли??…чтобы «носить» такие волосы – надо, не то чтобы быть идеальным, но  чертовски быть в себе уверенным – это да…мда…будем учиться…будем…надеюсь..придеться покопаться в себе в поисках сил…которые смогут убить во мне эту всепоглощающую лень..о да…лень…может написать ей оду?…хы…

А еще я купила наконец-таки морскую свинку…исколесия ради нее всю москву…от нагорной до бабушкинской, арбата и пролетарской…что за диковенное животное стало в наше время эта морская свинка…=))…но нашлась таки…

Я прочитала две книги и сломала любимые очки…снова пристрастилась к меду и успокаительному…нарисовала бездарный кошачий глаз и просмотрела уйму фильмов…действительно уйму…

 «крутая джорджия»,

 «ангел»,

 «любовь и другие неприятности»,

 «я-страшненькая»,

 «больше чем любовь»,

«мария-антуенетта»,

«шаг вперед»,

«домино»,

«дик и джейн развлекаются»,

 «завтрак у тиффани»

… это ж за две ночи…

Я устла говорить, что я запуталась..да я просто никогда и не выпутывалась…

Я не хочу включать телефон, но надо…

я хочу скорее в питер…

***

12 октября

Что это.безумие.сумасшествие.дерзость.безрасудство.мы способны на безумные поступки.способны на спонтанность.но мы не готовы с такой же легкостью переживать кризисы.кризисы в творчестве.в личной жизни.лень.гадкая бяка.порализующая.стопорящая.амебность.как в сетях.как в паутине.нужен толчек и желание.желание и толчек.свой собственный либо чей-то.да, просто пинок «под зад».есть идеи и даже желание,но это вязкое болото лени.как?.как выбраться?столько вопросов,знаете ли.мы уже не дети.а ведь это грустно.великая грусть – понимать, что этого уже не вернуть.беззаботности и легкости.детского эгоизма и непосредственности.честности.пусть даже и жестокой порой правды.дети, они не умею врать, не умеют преукрашать.они жестоки.но судить их за это нельзя.нет такого права.они все узнают потом.потом, если повезет – не так скоро.

Я сейчас читаю новою книгу.не новую в смысле даты выпуска, новую – для меня.яркая интересная обложка,необычный шрифт, не весть какая бумага.но мне нравится.нравится с первой минуты как эта книга попала мне в руки.с первого прочитанного слова где-то всередине книги.я всегда так тестирую.открываю первую попавшуюсю страницу и начинаю читать.а дальше.дальше бональные действия – либо ставишь книгу обратно на полку, либо на полку к себе в комнату.так вот.книга.я даже не знаю что меня так заинтересовало.слово?.стиль?.повествование от 1-го лица?.я не знаю.честно.или может, нет у меня таких возможностей – описания чувств и ощущений.это просто есть.во мне.между.ладно.я в процессе чтения.

***

16 октября 2007 г.

Нежность…

…минутные слабости???…

…или души прихоти???..

..или мои глупости??

Или спасение…

Мне просто мечтается…

Душа окрыленная…

Мне снова летается…

Забудется??сбудется??ни все ли равно…

Звезды загадочно…

Машут мне с высока…

Я беззащитная…

…снова люблю!

***

А вы верите в гороскопы?

Можно ли, нужно ли прислушиваться…к тому, что говорят звезды…к тому, как переводят звездный язык люди…люди ошибаются…всегда и во всем…тогда…тогда что же с гороскопами…

Сегодня вторник.16 октября. Стрельцам должно поступить деловое предложение. хм…Позвонили, сказали, что курсы начинаются. Завтра. Рада. Я - стрелец. И это что-то да значит.

У меня вечно что-то не так и не то, как мне кажется. Я слушаю не ту музыку, говорю не те слова, думаю не те мысли. И наверно как и все – выбираю не тех мужчин. Я все жду. Жду чего-то. Перемен. Возможностей. Нового. Незамечая всего этого под носом. Каждый день что-то изменяется вокруг. И мне это безумно нравится. Правда. Есть возможность улыбаться и плакать. Чем я и занимаюсь.

Часто задаюсь вопросами, вопросами без ответа. Наверно я мазахист. Люблю страдать, растворяясь в догадках, своих собстенных загадках. Зачем?. Я тоже спрашиваю себе: «зачем?». Только ответа никак не могу раскопать. Это и предстаит мне разузнать. «Зачем» все это.

***

Ветер. Тут он совсем другой. Как и воздух. Как и небо. Здания. Атмосфера. Аура. Все. Кроме, кроме людей. Они такие же. Это не плохо и не хорошо. Это просто так. Спасибо тебе, мой любимый город, спасибо. Ты не разочаровал, а только утвердил мое желание – посвятить тебе себя, не растоваться с тобой. Но пока, пока я в Москве, среди шума, неоновых огней и вечной спешки. Этот город никогда не спит. Как кровь по венам круглые сутки мы по дорогам перемещаемся в своих маленьких машинках, колечащих и обманывающих. А вы замечали когда-нибудь что-либо нелепое в соседней машине, хотя сами не замечаем своих собственных нелепостей. Ощущение уединенности, которое создает четырехколесное средство передвижение – вот что это. Чего мы ищем? Уединенности или безумных вечеринок с кучей друзей и ворохом незнакомцев?…уединение?в Москве? Не смешите меня!страшно отключить телефон в страхе что-то пропустит. А ты все ждешь и ждешь. А чего? Я не знаю.а вы?

***

Я до сих пор помню тебя. Мой элвис. Мой собственный Элвис. Зачем ты был в моей жизне? Зачем я все это прокручиваю в голове, каждый раз возвращаюсь к тем секундам радости. Смешно. Мы никогда не были вместе. Как это всегда бывает. Но ты был. Был моей мечтой и надеждой. Надежной на что-то лучшее. Мечтой и сказкой. Придумала ли я это сама себе? Между сегодня и тогда – три года бермудского треугольника. Лишь воспоминания – подпитывающая влага для моего воображения. Или наоборот. Это как обрывки какого-то сна. Твое тепло, твои руки, глаза, губы. Наверно сейчас от это только моя выдумка, потому что по-настоящему я уже ничего не помню. Я жалуюсь на память. А ведь я помню. Совсем ненужные мне воспоминания. Не хочу, но не могу ничего с этим поделать. Я помню. Помню эти нелепости, окрыленности и стыд, такой свой собственный стыд. За чувства не должно быть стыдно. Лишь за то, что все не во время. Страх опоздать, страх поторопиться. Кто знает, когда надо, когда надо сделать то или иное.

Почему все изменилось, почему я с таким рвением хочу перевернуть все с ног на ноги, отмотать кассету времени назад и сделать все по-иному.

***

17 октября

Иногда они возвращаются.

Мужчины из прошлово. Просто так берут и скидывают тебе смс «привет!как дела». Как ни в чем небывало. Просто. А ты сиди и думаю – что бы это значило. Почему. Зачем. А спросить то в лом, или иная причина. Гордость? Глупость? Да кто разберет. Есть факт, а с этим уже не поспоришь. Прошло полгода. Не меньше. Зачем это?мм?? зачем желать доброго утра, когда оно теперь не такой. Потому что ты сидишь и перезагружаешься. Не в силах понять. Скоро зима, и ты предлагаешь катать вместе, возить на машине, меня и подругу. Зачем? А может это и есть простые человеческие отношения? Хм..а эти полгода? – что это. Замешаьельство – слабо сказано.

***

Ты уверенно держишься за рулем. Сконцентрированно. С табой надежно. Видно как напрягается мышуа на лице, когда что-то идет не так. Я люблю твои скулы. Я не смотрю на дорогу, а все пытаюсь понять «почему?». Почему ты со мной, почему я с тобой.

-перестань

-что?

-меня это беспокоит

-а?

-твой взгляд, я не могу так ехать. Отвлекает… Малыш, что-то случилось?

-нет

-люблю твои развернутые ответы

Он разговаривает со мной как с ребенком. И так неждно улыбается, когда это говорит. Блин. Скукоженная, с ногами на седенье. С ним беззопасно. Он не пишет мне по утрам смс, да и вообще не пишет смс. Только звонит. Он вечно занят, работа, работа, работа. Но не для меня. Почему он всегда готов бросить все и примчаться ко мне. Он никогда не говорил, что любит меня. Хотя я и не жду этого. Ведь и я ему этого не говорила. Я никому никогда этого не говорила.

***

19 октября

сегодня несколько раз похвалили, если это так можно назвать, мои серьги. Хм..видимо придется возобновить свою привычку носить каждый день новые серьки. А то что-то уже полгода одни эти писюльки не снимала.

А вообще хочу охапку ромашек. Больших таких. И в Питер. И. И. И. Романтики, черт проболталась.

***

чувствую какое-то одушевление. Да, одушевление. Внутреннюю радость, если хотите. Просматриваю папки  флористики. Неужели я буду иметь дело с цветами. Неужели я этого хочу. Да.

***

Моя большая проблема – я всегда начинаю с главного, центрального. Дорисовывая потом фон и мелочи. А ведь надо все делость четко по последовательности, причем противоположной моей. Во всем. Не только в картинках. Вечно мне нужно все и сразу. А ведь все должно быть ПО-СТЕ-ПЕН-НО! Да, пусть потом в глаза будут бросаться только передний план, и то самое яркое. Но ведь это яркое должно быть на каком-то, пусть и незаметном, фоне.

***

я по ошибке вместо короны выбросила нимб...

я люблю шикарных сильных и умных мужчин..немного наглых и задиристых...властных....

немного нежных и ироничных...

увеоенно чувтствующих себя за рулем, и , о да, курящих!

***

задолго до тебя.

- ты о чем-нибудь жалеешь???

-   да….только о том….что я не кошка…и не умеют мурлыкать…

из-за тебя я приучилась к ICQ…хоть пока только к инвизу…

из-за тебя  умножаются мои гласные…

из-за тебя я пользуюсь смалом :angel: …

что дальше????

***

21 октября

сегодня. Слишком. Это платье. Не для этого вечера. Не для этой публики. Каблуки. Калготки. Я все такая. Это слишком. Да все так и должно быть. Спонтанность. Обожаю. Подруги. Мммм. Клубы. Всю ночь напролет. Ты налеваешь бакарди с колой. И бросаешь три ломтика лайма, как и обещал. И повторяешь это «не уходи». Но только все время тебя кто-то отвлекает. Это работа. А зачем все это. Я просто смотрю на тебя. А ты? У меня такое хобби, знаешь ли. А что движет тобой. Я пишу свой номер на каком-то обрывке. Мой номер. Делай с ним что хочешь. Это твое право. А я. Я просто наблюдатель. И я даже не жалею ни о чем. Нет. Сердце и разум. Я не знаю что мной движет по жизни. Не знаю. Но тогда…и я даже не знаютвое имя, зато ты знаешь мое…

а еще был мистер друг в тот вечер, и звонки…но это уже не так интересно…это всего-лишь…шалость…

мы едим на такси домой под утро.мы просто укатили – и все.

***

24 октября

Что такое открываться, и с чем это едят….

Доверие и открытость в наше время редкостная штука. Даже с близкими, родными людьми мы часто просто «умалчиваем» что-то, не из злого же умысла, а по ряду причин, у каждого они свои, и копаться в этом не стоит. У каждого таракана свои человеки в голове.  Может просто страх быть непонятым, осужденным,  или страх  задеть близкого человека. Знаете, меньше знаешь – крепче спишь.  Почему то порой легче выговорится совершенно постороннему. Просто «случайному» в твоей жизне. Хотя, хотя случайностей не бывает….я так говорю, как будто сама этим занимаюсь. Подхожу значит в метро к первомому попавшемуся, и начинаю ему все свои проблемы то выкладывать, а он то такой слушает и головой понимающе кивает…ага-ага…да не, у всех поразному..и наверно, это хорошо…=))

***

Проанализировать свою жизнь – неблагодарное дело, которое не стоит начинать. Что сейчас в моей жизни? Какие планы?мечты? далекоидущие планы почему-то не строятся, или мне просто не хочеться об этом думать, а может просто говорить…возможно. Сейчас, есть цветы, кучи, охапки, цветов, мужчины, не мои, я же всего-лишь наблюдатель, есть любимая подруга, любимые родители,ссоры, и где-то не очень далеко мой любимый город. Фотоаппарат и  надежды. Все будет хорошо, надеюсь…а еще у меня куча неопубликованных, необработанных фоток!!!=))))

***

Чтобы чего-то  добиться, нужно в это вложить кучу всего, силы, идеи, желания, деньги, причем очень много. Да, как бы это ни прескорбно ни звучало, но да. Кто бы что ни говорил, деньги нужны, особенно в наше время, особенно в нашем городе, особенно тогда, когда хочешь чего-то добиться…

***

п.с. а мы сегодня катались на колесе обозрения…волшебно…адреналинчик…аррр…и эмоции…

влияет ли цвет волос на жизнь человека??аа??...у меня теперь появилась возможность проверить это на себе...первое что я заметила, так это то, что настроение у меня резко поменялось...ну а как вы хотели...жила-была такая вся блондинка...отмечалась вялость в поведении и негатив в настроении....а тут бац, она решила сходить в магазин за краской...и купила не "как обычно"....а совершенно....совершенно экстримальный цвет...нет, я ничего не говорю...у меня вечно какие-то эксперименты с волосами...но такое...хыы....ну в общем, я лыблюсь....а что еще надо...я - рыжая...кто бы мог подумать....рыжая!!!...теперь осталось только удивлять своих родных и друзей....уже представляю их лица...выражения моей бабули повторять не буду...но глаза у нее были примерно такие ------> О_О
все же отлично, правда??????

в прямом и переносном смысле...
ужасно болит живот....выпито куча таблеток...аррр...съеден один "чудо"-творожок......неее...меня это уже не прикалывает...сегодня буду спать....все утро буду спать...нефиг...

а вчера я была в районе моего детства...честно сказать - беззаботного детства....причем там все так же...те же кленовые олеи...осень это самое замечательное зрелище...листва везде...такая сочно - красно - желтая шуршит под ногами...те же магазинчики...и солнце так же греет как и тогда...ммм...и в наушниках совершенно улыбающаяся песня - Texas Summer son...
а раньше были булочные....и этот незабываемый запах свежего хлеба...

хочу на фестиваль НОВОГО БРИТАНСКОГО КИНО (http://www.ukfilms.ru/2007/ru/films.php ) ...и нормальный цвет волос...смешно...но когда красишь волосы подряд уже несколько лет....постепенно забываешь свой "натуральный"...смешно и грустно....вот вчера я была ошарашена, узнав, что оказывается у меня были прилично темно-каштановые волосы...хм...странно-странно...да-да...

Чайную ложку ванильного сахара...

Чайную ложку ванильного сахара, немного корицы (на кончике ножа) и шесть чайных ложек чая залить литром кипятка, настоять, процедить, подавать.